Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
"- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu."
"- Ah oui", répond le policier, "et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?"
"- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant..."
"- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?"
"- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre..."

:langue: :langue: :langue:

Une du coach qui est pour tout public


C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain.
Il entre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, + post liminaires, + préliminaires, + post liminaires...
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :
- Oh la la !! Comment vous allez faire avec votre femme!!!
Et l'homme :
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème...

Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté. Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
- Deux heures pour vider les poubelles!!!!
Et le mari :
- Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir : "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..." J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois.
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
- Te fous pas de ma gueule! J'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains.

Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit : 'Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100 '.
Oh, dit le hollandais, comment ça ?
L'allemand : 'Je lui ai acheté une Porsche'.
Le hollandais : 'Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes '.
Oh, dit l'allemand, comment est-ce qu'elle le fait? Le hollandais : 'Je lui ai offert une Ferrari '.
Le belge : 'Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le hollandais et l'allemand : 'Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?'
Le belge : 'Une balance '

Aller Raf faut relancer un peu le post

Désolé mais c'est souvent les mêmes qui prennent...


Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

:pong: Simon , regarde sur la premiere page de la rubrique humour... :ptdr:
Mais c' est quand meme bien de relancer cette rubrique .
Pas le temps de le faire maintenant mais des que j' ai 5 minutes...

Mdr :bravo:

Je m'en rappelais plus, je vais la modifié dans ce cas. :up:

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Stéphanois, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter des Verts lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du batard, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Stéphanois, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......


:rouge: :vert:

C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb... Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre.
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."

C'est une jeune institutrice qui va être inspectée. Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP.
Elle prévient les enfants:" Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez". Elle ajoute" s'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord!" L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé.
Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé SAUF Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:
" Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase?"
"Oui, m'dame" "Bon alors nous t'écoutons..."
Tout fier Toto dit en articulant bien: " Ah! Quel beau cul!"
Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance:
"Dis-donc toi! D’abord on souffle pas quand on sait pas!"

vous voulez voir le site de l' ecov (ou un autre) en ch'timi, cliquez sur le lien suivant :
chti.logeek.com/generator.php?url=http%3...2Fchti.logeek.com%2F
:ptdr: :fou:

C'est quoi un gps qui perd sa route :

je l'avais pu mais le lien pour traduire en chti est pas mal
essayer le sur le forum de l'ecov c'est vraiment énorme

Un jour, un vieil homme décide d'aller à l'hôpital afin de faire annalysé son sperme. L'infirmière lui remet un petit flocon en lui disant de revenir demain avec le flacon rempli.
Le lendemain, il revient et se présente à l'infirmière avec le flacon vide. L'infirmière lui demande la raison du flacon vide. Le vieil homme lui explique:
"Hier j'ai essayé avec les mains, rien. J'ai demandé à ma femme, elle a essayée avec les mains, avec les dents, et sans les dents, mais toujours rien. Alors on a été cherché la voisine du dessus qui a 20 ans. Elle a essayée avec les mains, avec les dents, mais même résultat toujours rien."
L'infirmière un peu choquée et surprise lui dit:
"Même avec la voisine vous n'y êtes pas arrivés ?"
Et le vieil homme de répondre:
"non elle n'y est pas arrivée. Impossible d'ouvrir ce putain de flacon."

Un homo est pris en stop par un routier.
L'homo se met à draguer le routier, lequel se dit qu'après tout ...
pourquoi pas ...
Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière. Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps.
Le routier médusé demande :
- Qu'est-ce que tu fais ???
- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très excitant !!!
Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe.
Le gay, médusé, demande à son tour :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes...

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane
de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée,improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi,Cédric ?
Le bambin explique : Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Allez, une p'tite blague , ça faisait longtemps...


Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :

- Excusez moi, on se connaît?

- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants!

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?


- Euh... non... je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

très délicate celle-ci Raph, top à sortir pour Noël, en famille, entre les marrons et la bûche

Désolé, une autre plus soft et plus d' actualité :

C'est l'histoire d'un petit garçon qui vient d'avoir un VTT pour Noël .

Il part vite l'essayer.

Il rencontre un policier sur un cheval.

Policier en bleu

Garçon en vert

Ton VTT tout suspendu est magnifique... C'est un super spad

Oui monsieur, avec des amortisseurs Rock Shox... Trop cool

Tu donneras à ton papa ce petit papier. C'est une amende de 25 €. Tu n'as pas de feu avant et arrière sur ton ride, c'est curieux, le père Noël aurait du le savoir

Zut ... Et votre cheval, c'est le père Noël qui vous l'a apporté :


Ben oui ! jeune homme... quand on est sage, il vient toujours.

Alors si vous contrôlez le pére Noël, dites lui que le troup du cul est derrière le cheval et non pas dessus

Déja vue l'année dernière mais toujours d'actualité

Extrait du "vélo de Ghislain Lambert" avec la scène de la piqure, qui me fait toujours autant rire ! et la signature et la tête de Lambert......:pong:

www.dailymotion.com/video/xe3rvx_le-velo...n-lambert_shortfilms

le meilleur passage.

"ca va gicler dans les bosses" !!! trop bon ! et le bronzage, on connait tous

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.

- Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille à vélo.

Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.

- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?